Si yo fuera rico

    
     Si yo fuera rica,
     yadi dadi dadi didu didu didu didu domm
    Todo el día... bidi bidi bum
    Si yo fuera como un ricachón
    ¡ Hey!
     Nada de trabajo,
     yubi dubi dubi dubi yubi dubi dubi domm
    Toda el día  tumbada el la chaise long
    Si yo fuera como un rico ,
    ricachón

    Pagaría para construir una gran casa
    con pocas habitaciones y un gran piscinón
   Vigilantes de la playa morenazos
   correteando todo el día por el salón

   Y no tendría que preocuparme por los recibos
   ni por la ´'inflacción'
   Sólo del estado de mi barrigón
 
   Y llenaría la despensa
   como si fuera a venir el Armaggedón
   Y no pisaría un súper ni por error
   ¡Hey!

   Si yo fuera rica, ay...
   yubi dubi dubi dubi yubi dubi dubi domm
   no sabría qué es el fin de mes
    y todo serían sábados, qué bien
   ¡Hey!

   Nada de facturas,
   yubi dubi dubi dubi dubi dubi dubi domm
   ni cupones del Día o Carrefour
   Sólo los usaría para limpiarme el bull

   Viajaría detrás del buen clima
   y olvidaría el frío y el calor
   O me pondría aire acondicionado
   hasta en el sujetador

   Y no tendría pesadillas
   con la cuesta de Enero ni con Septiembre
   porque estaría forrada  y me reiría tanto
   que hasta me dolería el vientreee
   ¡Hey!

   Si yo fuera rica, ains...
   yubi dubi dubi dubi yubi dubi dubi damm
   no volvería a limpiar jamás
   ni tampoco a cocinar
  ¡Hey!

   Nada de horarios
   yubi dubi dubi dubi yubi dubi dubi damm
   No volvería a madrugar jamás
   todos los relojes iba a desterrar

   Me cansaría y descansaría a un ritmo saludable
   y sin mi cuerpo machacar
   El lumbago sería una 'anecdotá'

   Y estaría tan relajada que siempre
   dormiría de un tirón
   A no ser que en mi cama
   hubiera un buen macizorro cuarentón
   ¡Huay!

   Si yo fuera rica, en fin...
   yubi dubi dubi dubi yubi dubi dubi dumm
   Baliraría y cantaría el yubi dubi damm
   hasta el del juicio final
   ¡Hey!

   Si yo fuera rica, ojalá...
   yubi dubi dubi dubi dubi dubi dubi damm
   No me quedaría más remedio que deciiiiir...
   Madre mía ahora sí ,qué bello es vivíiiir....
  
                                                                    Pepilia.  ( Adaptación de B.S.O. de 'El violinista en el tejado' )
  

  
   
   
    

Vaya plan

    Pero vaya, vaya de la playa...buff...

   Cuando una cree que las cosas van mejorando, lo que en realidad hacen es empeorar las cab.onas, ¡pero
lo disimulan para pillarte desprevenida!  
   Es que esta p.ta vida no nos da un respiro, hostia .
   Y luego va y te ponen esos programas de pijos enseñando sus súpercasas que te revuelven las tripas.
   ¿Por qué lo hacen?  ¿Es que quieren que alguien  les secuestre?  ¿Que les roben? ¿De verdad vale la pena el riesgo sólo para presusmir ante los demás?  A mí lo que me parece es que tienen un problema de
autoestima, con esos caserones gigantescos y esos lujazos... Pa qué tanto, ¿no? Tres pistas de baloncesto, cuatro piscinas, quince coches, veinte habitaciones, ocho salones,dos cocinas de interior y otras de exterior, discotecas, saunas, gimnasios, jardín no, jardinaco, dos salas de cine, estudio de grabación con todos los instrumentos inventados por el hombre ( hasta ocarina tienen los mamones), playa artificial con oleaje y todo...¡Pero de qué van, por Dios!...Si se van a morir de un infarto el día que intenten recorrer toda la casa.

    Si es que en El fondo, tienen que vivir mal, amargaos. Imagínate viviendo allí..

    Qué stress si se te pierde el perro, uff... Por no hablar de que se te puede instalar una familia necesitada de europa del Este en el ala norte, celebrar una boda gitana y tú ni enterarte. ´¿Cómo lo notarías si te falta un coche, o un niño?  ¿Y si se muere uno de los jardineros, trabajando? Por no hablar de que ésas son casas que propician el divorcio.  Porque tú estás en un pisico de cuarenta metros y te discutes con tu marido y jo.er, tarde o temprano te tienes que hablar, aunque sea para gritar: ¡Sal del pu.o baño ya, hostia! Te cruzas con el otro quieras o no y al final el Amor triunfa, pero en esos caserones...   Yo sé de un caso en el que el matrimonio se discutió, se dejaron de hablar y de ver tanto tiempo, que la mujer se olvidó de que el marido también vivía por allí y volvió a casarse después de tres años.  La sorpresa grande fué cuando el tipo apareció en la boda con una escopeta.   Y la más grande fué cuando tanto la mujer como el hombre llamaron a la policía, llegaron nueve coches patrulla, cada uno por un lao y casi se matan entre ellos...Uy, uy...Qué desastre.   Y los niños ahí llorando, ¿quién es éste de la barba mamaa?...Un drama.

    Y todo por exagerar con los metros cuadrados y los lujos.  Una pija hasta tenía un maniquí a tamaño natural de propio cuerpo, de oro de 24 kilates.   Por cierto, ¿por qué se llaman kilates? Es que a mí esa palabra me suena a kilos pero majetes, así, como enrollaos.  No lo asocio al oro, la verdad.
    Bueno, y casi todos tiene piscinacas con cascada de rocas naturales y cueva y todo.  Qué exageración, ¿no?   ¿Esa gente a dónde va de vacaciones?  Si su casa es un súperlujo, a dónde conio van.  Alomejor se mudan a un piso de treinta metros en verano, sin aire acondicionado ni ná.  Eso será exótico para ellos¿ no?

<< Ostia, Maruca, ¿qué es eso de ahí?...
>> Humm...No sé... por el tamaño y el color...Yo diría que un cubo, pero no estoy segura, sabess..
>> No sé, no sé, por si acaso no lo toques, a ver si va a ser radiactivo o algo.
>> Había uno parecido en casa de mi madre, pero no recuerdo para qué servía.
>> ¿ Es que lo usaban para algo? Pero ¿ tú dónde vivías antes de conocernos?
>> No me hagas recordar el pasado, Borja. Sabes que mi infancia fue...humilde.
>> ¿ Humi... qué? 
>> Déjalo...Jamás lo entenderías.
>> Si me hablas en argot no. >>.

   Y qué susto se llevarían el día que vieran a un cartero, o un bote de lejía.   Es que tanto dinero no puede ser bueno para nadie.   Y encima lo muestran como si nada, en la época que estamos, con tanta crisis, con tanta gente pasándolo mal, con tanta hambre y descontento por el mundo... ¿Es que no podrían construirse La casa un pelín más pequeña y repartir el dinero con el resto del mundo?   Y no digo conmigo, que conste, que soy pobre, y cada día más, y lo que me queda, pero tengo trabajo.  Digo con toda esa gente que lo pasa mal. que hay mucha.   Pero claro...Repartir no se encuentra en su vocabulario tampoco.

    Lo que peor me sabe de todo eso de los pijos es que te das cuenta de que hay por ahí, un mogollón de gente que tiene mucha pasta y que no son conocidos, y que viven mejor que reyes.
    ¿Qué les pasa?   Es que no ven cómo están los demás, o no les importa.  No ven que sus mansiones para cuatro personas, son un insulto a la pobreza del mundo o qué.   Menudos gilipo..as.

     Y aunque no tengo ná, ná les envidio. En serio.  Es que me parece increíble que le pueda acumular tanta riqueza y que ésta se emplee tan mal...

    Bueno , la Respuesta al enigma de por qué la gente hace lo que hace no la voy a revelar yo ahora, más que nada porque no la sé.

   Pero si algun día la encuentro no os preocupéis que  no la venderé como los de " El Secreto", que ésa es otra.

El crepúsculo de Crepúsculo

Muy buenas noches pa quien las tenga. ¡Por fin he podido escribir desde un pc! ¡Con signos de admiración al principio y al final...! Sé que parece una chorradísima pero a mí me toca la fibra la ortografía, mira qué quieres que te diga.. Vuelvo a tener insomnio y he estado viendo viejas fotos que tenía guardadas en el pc, y... Madre mía,¡ no sabía que tuviera tantas de Robert Pattinson! ¡El tío podría hacerse un book con todo lo que tengo yo ahí! ¡Buff..! No es que esté obsesionada con ese chaval, que casi podría ser mi hijo, pero he de reconocer que me gusta. Tiene una cara y una forma de expresarse casi hipnótica para mí. Ya, es un poco exraño, pero a mí me pasa. Y no es fijación rollo 'fan desesperada' , es que llevan tantos años con la Saga que empiezas a guardar fotillos y cosillas de cada peli y acabas con un pedazo de archivo que te cagas. Pues hablando de ello...Con quien sí que tendría un romance gustosamente es con el personaje, Edward Cullen, que ése sí se calza unos cuantos añitos, casi tantos como yo, y la verdad es que tiene un no sé qué, no sé dónde, que...Bueno, seguro que ya me entendéis. Su mayor defecto a mis ojos es que está casado, imagínate si me gusta. ¡Y lo que lo voy a echar de menos...! ¡Tanto tiempo conviviendo con la Saga Crepúsculo y ya se acaba...! No sé a vosotros pero a mí me da una penilla... He llegado a acostumbrarme a esperar los estrenos y los lanzamientos de las bandas sonoras, los dvd y los blu-ray, los libros de las películas, los calendarios...Faaaale, soy una fan, sí. Pero no una de esas mayores que le gritan 'tiobueno' al pobre Taylor L. cuando sale sin camiseta, ¿ein? Que ése sí que podría ser mi hijo hombre. Soy una fan consecuente con mi edad. Y una muy fiel, porque, a pesar de todas las pequeñas y no tan pequeñas incongruencias de la historia, sigo queriéndola como el primer día que me dió por leer el primer libro. Y ahora tengo muchas ganas de ver el último capítulo del cine pero a la vez no, porque se acaba, claro. Las pelis son muy buenas adaptaciones, muy entretenidas y visuales y saber que es la última entrega... Ay pena penita, pena. Y diréis: 'Jo..er lo aburrida que tiene que estar esta tía', ¿no? Pues sí la verdad, aburrida a veces es poco. Y si me aburriera pero tuviera tiempo y dinero, ya se me pasaría el aburrimiento, ya, pero como soy más pobre cada día y más viejuna y estoy más cansada, pues como no sea con los libros, el cine o mi imaginación, lo llevo claro pa divertirme algo en la vida. El caso es que ya tengo morriña de Crepúsculo y todavía no se ha acabado. Cosa incomprensible para mucha gente ( :todos los que no son fans o lo son pero en secreto porque son demasiado inconformistas y queda mal decir que te gusta algo comercial), y completamente normal para otros ( :los fans de algo). He vivido tantas emociones con esa historia...Que echaré de menos esperar al siguiente estreno. Suerte que existe el dvd y el blu y los mp3, etc. Qué maravillosos inventos por Dios. Aleluya, hermanos. Seguiré disfrutando de esa magia aunque pasen los años y el olvido carcoma mi memoria y me encuentre discutiendo con mis hijos treintones ya, sobre quién era el actor que hacía de malo en Crepúsculo la primera, y cosas así. Y yo no me acordaré y mis vástagos, de los pu..os nervios ,me pondrán la peli para restregarme que tenían razón y yo volveré a verla con ellos aunque sea sólo un trozo, y lo que sí recordaré entonces, será cuando fuí al cine a ver aquélla peli de vampiros guapos que me gustó tanto , acompañada de mis queridos peques. Ay...Cómo pasa el tiempo me cagontodo...Suerte que para Edward y Bella no pasará nunca. Siempre felices, simpre juntos,siempre amados...Y yo siempre vuestra.

El jo... papeleo y su p... madre

Muy buenas noches pa quien las tenga y saludos a todo el que lea estas frases. Ay madre, ay madre y ayayay la madre que me parió... Alguien sabe lo que es tener que presentar un informe a un juzgado? Pues yo sí. Y eso que mi certificado de penales ,papel que me pidieron una de tantas veces que he tenido que arreglar cuestiones con un juzgado, está más limpio que el de la Madre Teresa de Calcuta, porque mi vida es mil veces más sosa que la suya, que la mujer era una santa pero por lo menos viajaba y seguro que su fondo de armario era mejor que el mío a pesar de ser monja, que fijo se cambiaba el pañuelico de la cabeza alguna vez, no como yo, que llevo la misma ropa desde 1816... La verdad es que es tan antigua que ahora parece moda retro. Y a veces me causa problemillas, como la noche que me topé con un vampiro y me tomó por uno de los suyos...Vaya percal...Casi no lo cuento...Pero bueno, esa historia ya la explicaré otro día. Ay, qué vida ésta... Cuánto papel pa todo..! Es que a nadie le importan los bosques del Amazonas? Le estoy...No. Le he pillado una fobiamanía a los trámites legales.. Y diréis, por qué no paga a un abogado o a un gestor? Y yo podría contestar: Vale, y por qué no me lo pagas tú? Porque anda que no cobran...Y qué van a hacer, trabajar gratis? Si cada vez que tuviera que presentar un papel de los que me exigen tuviera que pagar a un abogado , ésto sería la ruina! ... Más me valdría sacarme la carrera por mi cuenta. Yo estoy por hacer algún día algo ilegal. Sí mira, así porl lo menos me mandarían hacer un informe con más páginas que El Quijote por y con alguna razón..! Y eso que dicen que estamos en la era digital. Se referirán con eso a que estamos en la época en la que más se enseña el dedo corazón extendido hacia arriba? Estamos apañados. Y qué delito sería capaz de cometer?...Humm..Difícil elección. Personalmente me inclino hacia el cuatrerismo pero, cómo se roba un caballo hoy en día? Y a quién? Me hago pasar por jokey y me largo de un hipódromo a la carrera con un pura sangre? No lo veo factible. Y luego, dónde escondo al animal? Le pongo un sombrero y digo que es un pariente un poco rural? No, no. Hay que pensar algo menos dificultoso. Humm... Qué tal guionista de programas de tv para adolescentes? Que eso no es un delito? Pues en algunos casos yo no lo negaría tan a la ligera. Que hay cada uno que... Esta tarde he visto uno americano de esos en los que un chico busca novia y se cita con las madres en vez de con las hijas. Por qué? Pues a ver quién tiene huevos a explicarmelo . El caso es que una de las madres se ha levantado la camiseta en pleno día y le ha enseñado las peras al chaval que se ha caído de culo, literalmente. Y digo yo que con razón y seguro que hasta ha pedido a Dios que le convirtiera en topo pa largarse de allí cavando un túnel y no tener que ver nunca más nada semejante. Anda que no hay programas-desgracia de ésos..! Mira Jersey Shore, Geordy Shore, Gandía Shore...De éste último no he visto ni un capítulo pero no hace falta. Todos esos chicos están cortados por el mismo patrón. Os imagináis los requisitos para el casting? ". Se buscan chicos y chicas para un reality. Los chicos han de ser: Más heterosexuales que Harry El Sucio pero han de vestir como gays, amar los rayos uva ,las peluquerías y las pesas más que a su vida, ser tontos del culo o por lo menos aparentarlo , que ningún adolescente crea que tienen más de tres neuronas, beber como guerreros escoceses deprimidos, ser violentos en las discotecas, y más machistas que un noble de la Edad Media. Y por supuesto estar buenos porque si no quién va a ver el programa... Y las chicas han de ser: Egocéntricas, malcriadas, tienen que adorar las pestañas postizas de kilómetros, de ésas que pueden alterar la meteorología de un pueblo pequeño si se agitan un poco, las extensiones y el bronceado de bote, vestirse como pu..ones, ser tontas del culo y a ser posible medioanalfabetas también, beber como guerreros escoceses deprimidos, ser violentas,celosas, posesivas, territoriales y tener poquito amor propio y nada de vergüenza, no importa que sean muy guapas mientras tengan pechos, y sean guarras". Seguro que os haría mucha ilusión que se presentara alguno de vuestros hijos, a que sí? Aunque lo realmente traumático sería que lo cogieran..! Qué horror...sólo de pensarlo ya me da vergüenza ajena. Sí, ser guionista de esos programa deberia ser delito y de los gordos. Anda que...si nuestras queridas antepasadas feministas y sufragistas ,que dedicaron e incluso dieron sus vidas por conseguir la igualdad digna entre mujeres y hombres, levantaran la cabeza y vieran joyas como las de 'Mongolo Shore' o la de ' Qué idiota quiere casarse con el capullo de mi hijo?' o como ésa otra de ' Modelos, Neandertales y viceversa'...Yo creo que se pegaban un tiro. Hay que ver... Tantos siglos de inventos y evolución humana para acabar inventando esta mierda. Bueno..! Al menos hemos conseguido algo de igualdad: Ahora chicos y chicas son igual de gilip...llas. Qué gran salto evolutivo para la especie...Y aún se extraña la gente de que los extraterrestres no aterricen nunca.

La evilresidencia

Muy buenas noches pa quien las tenga y saludos a todo el que lea estas frases. Acabo de ver Resident Evil,la primera,y todavía miro de lao por los pasillos cuando voy al wc. Y eso que he visto la peli acompañada y con la una luz encendida. Es que con los zombis no puedo,tú. A mí dame aliens,asesinos en serie,vampiros ( de los que dan miedo no los de Crepúsculo que esos no dan miedo ni ná, sólo ganas de visitar los bosques de Forks con un kilo de chuletas debajo la bufanda para ver si pica alguno),hombres lobo(aplíquese jel mismo comentario que el de los vampiros),casas encantadas... Que por cierto: Alguien sabe por qué las llaman 'encantadas'? Porque yo no sé pero un caserón viejuno que se cae a cachos,aislao y petao de fantasmas, a mí encantador precisamente no me parece. Bueno, el caso es que mi tolerancia a las pelis de miedo ya es poca,pero todo lo que so n posesiones y zombis, lo llevo mal,mal. La única que soporto un poco es ésta: Resident Evil, pero la primera porque las secuelas.. Yo casi podría presumir de ser la única persona del mundo que es capaz de ver una película a través de un cojín y enterarme de to. No sé..llámalo súperpoder.. El caso es que 'he visto' hasta tres de la saga R.E. y esas no hay quien las entienda,señores. Que los guiones están ya más rebuscaos que los de la serie Perdidos. La Mila Jovovich( se escribe así?), al principio es humana,luego una superheroinamatazombis,luego yo qué sé, un androide? Qué es y por qué? Yo dejé de buscarle sentido hace tiempo. Como a la serie de Perdidos que al principio estaba muy bien,con sus misterios y tal, pero cuando empezaron con lo del búnker..qué follon! No pude ver dos capítulos y cuando quise retomar ya era imposible!! Yo sí que me perdí en Perdidos! Qué jaleo con lo de las señales,los números esos,luego dos capítulos más y de golpe aparece gente por todos lados que tú dices: Pero éstos de dónde conio salen ahora? No era una isla desierta? Y luego que si un submarino, que si van para atrás en el tiempo,que si una loca de la montaña, que si se vuelven a estrellar... Yo puse un capítulo un día y estaban todos en una ciudad,y yo pensé: ostias, se han salvado al final! Y de repente rraka!! Otra vez en la pu.a isla! Pero esto que eee? Cuando se acabó la serie en no sé cuál temporada,retransmitieron el capítulo simultáneamente en todo el mundo. Que tocaba verlo a las 4 de la mañana? Pues la gente sin dormir. Y tuvo muchísima audiencia! Pero no porque la gente quisiera ver el final de su serie favorita, no,es que querían asegurarse de que acababa! Fijo que más de un fan amenazó al director: O acabas la pu.a serie o te rajo desgraciado, que no podemos más..! O tal vez fueran los mismos actores porque quién aguanta eso por Dios!..Esos guionistas fumaos... Les tenían que haber dado un Óscar a cada uno! Tú te imaginas lo que tenía que ser rodar esos capítulos? 'Tú Mathew Fox, ahora caminas para allá y haces un fuego mañana y luego ponte el traje porque estás en una cena ayer con tu exmujer a la que todavía no conoces,y luego la bata de médico que operas, pero hace un mes y luego..' Sí no me extrañaría nada que los actores se hubieran rebelado en plan Braveheart : ' Hermanos actores! Podrán quitarnos las frases, pero jamás nos quitarán el finaaal!!' Si cuando veías la serie ya parecía que la estaban reponiendo con capítulos salteaos! Madre mía,qué manera de estirar y retorcer una idea. Qué cansinos! .Y los de Resident igual, serán los mismos? Si ej que ya no saben qué hacer! Muchos dicen que como el juego tiene varias partes y la idea es original.. Y yo digo: Eein? Original no. La peli la sacaron del videojuego pero la idea del videojuego la sacaron de otra peli de los 70 u 80. La pena es que no me acuerdo del título pero la trama es clavadita. Bueno, a mí en realidad me da igual porque no pienso ver ninguna secuela ni precuela ni pajuela más de Resident E. Que lo poquito agrada y lo mucho enfada,como dice mi madre. Y la Jovovich como siga así no va a saber caminar normal ni distinguir amigo de enemigo, que cualquier día le mete el estómago pa dentro a un tío sólo porque tenga ojeras,ya verás. Y todos los que hacen de zombies estarán más cascaos que un minero jubilado. Lo mismo les tienen que construir una evilresidencia pa todos, pobre gente.. Menos mal que son zombies de pega,que si fueran de verdad.. con las patadas que les cose la otra..no sé yo si iban a acabar cogiendo la baja al final y rezando!: ay señor..Llévame pronto! Pal cielo o pal infierno pero llévame ya que la loca ésta nos hace caldo.. Desde luego no hay que estirar tanto las buenas ideas, que pasan de ser buenas a guión de una Scary Movie. Menos mal que siempre nos quedarán joyas como La Que se Avecina, que tendrán los niños rubitos 95 años y seguirán en la misma escalera con el fumao fosilizao en el jardín . Una serie que no la ponen, la reponen directamente. Qué paciencia señor...

Quiero ser como Van Damme

Buenas noches pa quien las tenga. Acabo de ver la parte final de Contacto Sangriento y madre mía.. Ya no me acordaba de lo perfecto que estaba Van Damme! Excepto el pelo,eso sí,que lo llevaba tan repeinao que parecía quel flequillo se lo había lamío una vaca. Eso es estar en forma y lo demás son tonterías. Y quién pudiera pegar esas patadas voladoras..! Ya me imagino a mí misma,ahí en la cola del Carrefour en Navidades,aguantando la presión, y de repente uno que se cuela con la cesta con cuatro xuminadas y una viejecica que le dice: - Oiga joven que hay que hacer cola.. Y el jeta: - Sí hombre me voy a esperar yo una hora pa pagar cuatro cosas! - Pues váyase a una caja rápida o de esas de auto-pago que.. -Allí hay más gente que aquí,señora,no me toque las pelotas,vale? Y entonces yo cogería aire muy fuerte,recordaría al maestro ninja que me entrenó en las montañas, me ataría un pañuelo en la frente,le tocaría en el hombro y..Paaamm! Patadaca voladora giratoria en toa la boca! Y luego dejaría que todos los yayus le corrieran a gorrazos hasta el final de la cola. Qué agusto me iba a quedar clavándoles una patada helicóptero de esas a más de uno... Les iba a quitar la tontería de golpe. Que te ponen el sobaco en la cara en el metro? Paaamm Que te hoden las pocas horas de sueño los gamberros de la calle con la mierdademotos esas que parecen que van a explotar? Paaamm! Quel vecino te pone la MáximaFM,un domingo a las 8h de la mañana? Paaamm! Que te encuentras a la cotilla-malasangre del barrio que siempre te critica y encima te dice que te ve más gorda? Paaamm! Que pillas al iluminao ese que quería hacer explotar su universidad? Patapaaamm! Porque lo de ése sí que no tiene nombre. A ver,alma de cántaro, si no habías estudiado para los exámenes podrías haberte hecho unas chuletas, hombre, no hace falta hacer saltar por los aires la uni, por Dios. Qué exagerado. Y el pibe tiene inteligencia suficiente como para comprar un montonaco de explosivos y ni se da cuenta de que tiene a los maderos apostados en su calle preparados para trincarle. Si es que.. Anda que no hay carne de psiquiatra por el mundo. Y todo esto pasa por no tener una profesión activa,porque un tío que está todo el día currando en un bar,una mina,o una zanja,no dedica su tiempo libre a planear volar edificios,eso seguro. Ay madre..Cuánto daño ha hecho internet..! Ahora todo el mundo quiere ser famoso, visitado en Facebook, descargado, youtubeado.. Qué ha sido de aquéllo de ' pero la fama cuesta.. Y aquí es donde vais a empezar a sudar..' Es una lástima que la profe de Fama y su frasecica hayan caído en el olvido. Claro que hoy en día la fama la regalan sin ton ni son,a cualquiera que esté dispuesto a enseñar los abdominales o su adicción al alcohol. Un buen ejemplo son los de Jersey Shore,o sus álter-egos ingleses o incluso españoles. De verdad van a hacer Gandía Shore? Es que cada vez que veo uno de esos anuncios me da la risa. Y un poco de grima también porque sale un niñato con tanga que pide que le llamen..cachorrín. Madre mía qué vergüenza ajena. En fin que la tele cada dia me sorprende +que -, la verdad. El ser humano es como una caja de sorpresas y las tvs como una de sustos.

Habrá vida después del 25 N?

Buenas noches pa quien las tenga. Conversando esta tarde con mis amigos del alma, ha surgido como cabe esperar estos días en cualquier tertulia, el tema afilado de la convocatoria para las votaciones del próximo mes en Cataluña. Y todos estábamos de acuerdo en por lo menos un par de cosas: En que nos empujan a votar con las tripas y el corazón en lugar de con la cabeza,que es como se debería, y en lo gracioso de éste chiste que se le ha ocurrido a uno de mis colegas: Cuál es la peli favorita de los catalanes en estos momentos? Pues Independence Day. Nos hemos partido la caja de risa. Claro que mi amigo lo cuenta con muchísima más gracia. Pero qué risa por Dios. Y lo mejor es que nos lo tomemos con humor porque tal y como están las cosas por aquí,quizás sea lo único que nos salve. Porque a ver señores, cómo se le puede pedir no, casi exigir a los habitantes de esta espléndida tierra que es Cataluña, que acudamos a las urnas sin una explicación sobre los pros y los contras,sobre las consecuencias económicas de la independencia respecto al resto del estado? Dónde está la información? No sé a vosotros pero a mí es la primera vez que se me pide que vote a favor o en contra de algo cuyas consecuencias a nivel económico y demás desconozco. Dónde está la campaña? Y la oposición necesaria? A quién le preguntamos, a Sandro Rey? Eso sí sería esclarecedor: - Buenas noches,dígame su nombre. - Emm...Acuario. - No, su nombre señor. - Soy una mujer. - Y cómo se llama usted? - Emm.. Amelia. - Muy bien,Adela buenas noches. En qué puedo ayudarla? - Pues...Quería saber qué pasaría si Cataluña se independizarse. - Muy bien. Dígame amiga Adela, usted vive cerca de un pozo,no? - Ein? - Un pozo, hay uno cerca de su casa, no? - Pues no. - No hay un pozo tres manzanas a la derecha? - Oiga, que vivo en la ciudad. -Pero aquí me sale que vive usted cerca del agua. - Pues...como no sea la fuente del chaflan.. - Exacto, a esa fuente o pozo me refería. - Pero es una fuente normal. - Pero debajo hay un pozo,cerrado durante la guerra. - Ah...Qué guerra? - Eso no importa señora, hay un pozo. - Ah...Y qué?.. - Usted ha perdido hace poco a un ser querido,no? - Bueno...Hace siete años. - Exacto. - Exacto? - Esa señora, una señora mayor, usted estaba muy unida a ella,no? - Era un señor,mi tío abuelo. - Pues aquí veo una mujer. - Pues no sé quién puede ser. - Pues ella sabe quién es usted Adela. - Amelia. - Efectivamente, así se llama la señora. - Pero si ése es mi nomb... -Esta señora se la ve muy preocupada por usted. Tiene problemas de espalda, Adela? -No... - No? No tiene usted dolores de espalda? - No, a mí lo que me duele es la cabeza. - Que va unida a la espalda por el cuello, efectivamente. -Hombre, si no se caería... - Y esta señora quiere ayudarla. - Bueno.. Y cómo? - Ella siempre la acompaña a usted, de dia y de noche. - De noche también? - Sí mientras duerme. - Mientras duermo?... - Sí. Verdad que usted vive en un piso? - Una casa... Cómo que mientras duermo...? - Efectivamente. Y verdad que tiene una cocina? - Claro y un baño. - Efectivamente. Y verdad que en esa cocina hay un fregadero? - Oiga, es que no sé a dónde quiere llegar... - Y verdad que en ese fregadero hay agua? - Pues claro.. - Efectivamente. Ahí lo tiene. - El qué?? - El pozo que me decía esta señora. - Pero no era la fuente del chaflan? - Efectivamente. - Efectivamente qué! - Usted me ha preguntado y yo le digo lo que veo,señora, si no le gusta no es problema mío. - Yo le he preguntado otra cosa! - Efectivamente. Su número es el 8754 - Número,qué número? - 8754 y 12225. -Pero para qué?! - Efectivamente. 8754 y 12345. - En qué quedamos 12mil qué?! - 12478. - Ese es otro!! - 12789. - Y ése otro diferente! - 12785. - Oiga Sandrorrey, se encuentra bien?! - 12..78...43...56...99..65...6...3...16... - La ostia!! Eres un robot??? - Efectivamente. Bendiciones y buenas noches. Ay, madre...Si ya se le veía venir con ese pelo.'